Comment Faire Apres Avoir Aprris Une Grossesse

Alors, félicitations ! Tu as vu les deux petites lignes sur le test, ou peut-être le mot "Pregnant" affiché avec une police que tu trouves soudainement beaucoup trop joyeuse. Quoi qu'il en soit, la nouvelle est tombée : Tu es enceinte! Maintenant, avant de paniquer complètement et d'envisager de déménager dans un monastère tibétain (on a tous eu cette pensée, soyons honnêtes), respirons un bon coup. On va s'en sortir. Promis.

Première étape, et la plus importante : Respire. Vraiment. Genre, respire comme si tu venais de finir un marathon, même si la seule activité physique récente a été d'attraper le dernier croissant à la boulangerie. Tu as le droit d'être sous le choc, joyeuse, terrifiée, ou un mélange déroutant des trois.

Annonce (ou pas) : Le grand secret

Voilà la question à un million d'euros : quand annoncer la bonne nouvelle ? Il y a ceux qui crient sur tous les toits dès la confirmation (attention au risque de devoir rétracter si les choses tournent mal), et ceux qui attendent sagement le premier trimestre, histoire d'être un peu plus sûrs. Chacun son truc. Si tu es du genre à ne pas pouvoir garder un secret, dis-le à ta meilleure amie (ou à ton chien, ils sont d'excellents confidents et ne jugent jamais tes fringales bizarres). Sinon, joue les espions et savoure ce petit secret partagé avec... ton bébé (déjà, on parle de partage, c'est mignon !).

Conseil de pro : Prépare-toi aux réactions. Ta mère risque de pleurer de joie, ton père de se demander s'il a assez de place dans sa voiture pour installer un siège auto, et ton/ta partenaire de faire une tête qui oscille entre l'excitation et la panique intense. C'est normal. Ils finissent par s'y faire (enfin, la plupart du temps).

Docteur, Docteur!

Trouver un bon médecin ou une sage-femme est crucial. Imagine ton équipe de super-héros de la grossesse. Tu vas passer beaucoup de temps avec eux, alors autant qu'ils soient compétents, sympas (ou au moins tolérables), et qu'ils ne te jugent pas si tu arrives à un rendez-vous avec une tâche de chocolat sur ton pyjama (oui, ça arrive).

Important : Prends des rendez-vous rapidement. Non seulement pour surveiller le bon déroulement de la grossesse, mais aussi pour commencer à poser toutes les questions débiles qui te traversent l'esprit à 3 heures du matin. (Est-ce que je peux manger du fromage au lait cru ? Est-ce que je peux teindre mes cheveux en vert ? Est-ce que le bébé peut entendre quand je chante faux sous la douche ?... Ce sont juste des exemples, bien sûr…)

Le lifestyle: Adieu mojitos, bonjour nausées

Prévois quelques changements de style de vie. Adieu mojitos (pour un certain temps, du moins), bonjour nausées matinales (qui, soyons clairs, peuvent survenir à n'importe quelle heure de la journée, merci la nature). Le sommeil devient ton meilleur ami (profites-en tant que tu peux!), et ton corps un champ de bataille hormonal. C'est le prix à payer pour créer un être humain. Mais bon, dis-toi que tu as une excuse valable pour manger des cornichons à la glace à n'importe quelle heure. Qui peut t’en vouloir?

Astuce: Investis dans un bon coussin de grossesse. Tes nuits te remercieront. Et ton/ta partenaire aussi, car tu auras moins tendance à lui voler la couverture ou à lui donner des coups de pied involontaires (bon, peut-être juste un peu moins).

Le Futur... proche!

Commence à réfléchir à l'avenir. Quel type d'accouchement souhaites-tu ? Comment vas-tu t'organiser avec le travail ? Qui va garder le bébé quand tu auras envie d'un week-end spa (sans bébé, évidemment) ? Ce sont des questions importantes, mais pas besoin de tout régler tout de suite. Tu as neuf mois pour paniquer, euh, pour planifier !

N'oublie pas l'essentiel : Profite de chaque instant. Même des vomissements. (Bon, peut-être pas chaque instant). La grossesse est une aventure incroyable, remplie de hauts, de bas, et de moments complètement absurdes. Et surtout, n’écoute pas tous les conseils (sauf ceux-ci, évidemment). Écoute ton corps et fais ce qui te semble juste.

Alors voilà, tu as les bases. Maintenant, détends-toi, respire (encore!), et prépare-toi à l'aventure la plus folle de ta vie. Et si tout cela te semble trop compliqué, souviens-toi qu'au moins, tu auras une excuse valable pour éviter les corvées pendant neuf mois. C'est déjà ça de pris ! Maintenant, vas-y, crée un humain ! (et achète des cornichons).