Comment Faire Pour Avoir La Carte Du Combattant

Alors, l'ami(e), tu veux la carte du combattant ? Hein, hein? Je te vois déjà, les yeux brillants, rêvant de défilés militaires et de réductions sur les baguettes (quoi, on n’a pas ça ? Dommage…). Bon, trêve de plaisanteries (enfin, presque !), parlons sérieusement (hum, je vais essayer).

La carte du combattant, c’est un peu le Saint Graal pour ceux qui ont servi la France les armes à la main. C'est un symbole de reconnaissance, un petit bout de carton qui dit : "Hey, ce type (ou cette dame) a fait le boulot !". Et, soyons honnêtes, ça ouvre aussi quelques portes. Des portes… à avantages, évidemment !

Première étape : Avoir Mouillé le Maillot (et Plus Si Affinités !)

Oublie les balades dominicales dans un parc en treillis. Pour obtenir cette précieuse carte, il faut avoir participé à des opérations extérieures (OPEX), des missions de maintien de l'ordre particulièrement… animées, ou encore des actions de feu ou de combat. En gros, il faut avoir été là où ça chauffait. Pas la chaleur caniculaire de la Côte d'Azur, hein ! Non, celle où les balles sifflent plus vite que les mouettes ne crient.

Petit conseil d'ami : si ta seule expérience militaire se résume à plier des draps avec une précision chirurgicale (ce qui, avouons-le, est déjà un exploit en soi), il va falloir envisager une autre carrière. Mais bon, on peut toujours s'améliorer au pliage de serviettes, ça peut servir en société !

Deuxième étape : La Paperasse, Notre Amie (…ou Pas !)

Ah, la paperasse… Le fléau de toute administration, le cauchemar de tout héros ! Prépare-toi à une avalanche de formulaires plus rébarbatifs les uns que les autres. Rassemble tes justificatifs, tes états de service, tes tickets de rationnement (non, je plaisante… enfin, j'espère !). Tout ce qui peut prouver que tu as bien été là, que tu as bien fait ce que tu as fait, et que tu n'as pas rêvé tout ça en mangeant trop de camembert avant de dormir.

Tu vas devoir remplir le formulaire Cerfa n°15153*02. Un nom à coucher dehors, je te l'accorde. Mais ne te décourage pas ! C'est un peu comme une épreuve initiatique. Si tu arrives à le remplir sans perdre la tête, tu es déjà à moitié combattant administratif !

Troisième étape : Patience, Jeune Padawan !

Une fois que tu as envoyé ton dossier (complet, s'il te plaît, sinon c'est retour à la case départ!), il faut faire preuve de patience. L’administration, c'est comme les escargots qui font de l'aérobic : ça avance, mais lentement. Très lentement. Profites-en pour perfectionner ton pliage de serviettes, lire l'intégrale de Proust (en entier, s'il te plaît!), ou apprendre à jongler avec des grenades (non, pas des vraies! Des oranges, c'est plus sûr).

Bref, occupe-toi ! Le jour où tu recevras enfin ta carte, tu auras l'impression d'avoir gagné la guerre (administrative) !

En résumé : il faut avoir été sur le terrain, survivre à la paperasse, et avoir une patience à toute épreuve. Facile, non ?

Alors, prêt à te lancer dans cette aventure épique ? Bonne chance, et que la Force (administrative) soit avec toi !

PS : Si tu croises un escargot en survêtement, dis-lui que je le cherche pour un cours de fitness.