Comment Faire Pour Avoir Une Moto Du Futur

Alors, on veut une moto du futur, hein ? On est tous pareil. On regarde Tron, on bave devant les concepts futuristes, et on se dit : "Quand est-ce que j'aurai la mienne ?". La question à un million de dollars !

Mais soyons honnêtes. Le futur, c'est bien gentil, mais est-ce qu'on est vraiment prêts ? Je pose la question.

Première étape : Oublier le réalisme (un peu)

Déjà, faut arrêter de penser "budget". Une moto du futur, ça coûte. Forcément. Faut imaginer les gadgets, la technologie embarquée... Ça ne va pas se payer en bons de réduction. On parle de batteries quantiques, de lévitation magnétique, de trucs qui font "bzzzz" et "whouuuush".

Moi, je pense qu'il faut commencer par vider son livret A. Puis, hypothéquer sa maison. Ensuite, vendre un rein. Peut-être deux, si on est vraiment motivé. C'est pour la bonne cause !

Deuxième étape : Trouver un savant fou

Ok, là, ça se complique. Les savants fous, c'est pas comme les boulangeries, on n'en croise pas à tous les coins de rue. Faut chercher. Fouiller les petites annonces. Peut-être que Leboncoin a des offres ? "Vends Savant Fou, peu servi, idéal pour projets ambitieux".

L'alternative, c'est de devenir soi-même un savant fou. Mais bon, faut se taper des études, des expériences qui explosent... C'est fatiguant. Et puis, on n'est pas tous fait pour ça. Moi, par exemple, je suis plus doué pour râler que pour inventer des trucs.

Troisième étape : Le design, un détail crucial

La moto du futur, elle doit avoir de la gueule. Pas question d'un truc tout moche qui ressemble à un scooter électrique amélioré. Non, non, non. On veut des lignes agressives, des couleurs qui claquent, des ailerons partout (même si ça ne sert à rien). On veut que les gens se retournent sur notre passage et disent : "Wouah, c'est lui, le gars qui a ruiné sa vie pour une moto !".

Personnellement, je suis partisan du style "cyberpunk dystopique". Beaucoup de noir, des néons qui clignotent, des câbles apparents... Le genre de truc qui fait flipper les mamies.

Quatrième étape : Les gadgets, l'indispensable

Une moto du futur sans gadgets, c'est comme un camembert sans odeur. Ça n'a aucun intérêt. On veut un pilote automatique (pour faire la sieste sur l'autoroute), un système de camouflage (pour échapper aux radars), un lance-roquettes (pour se faire respecter sur le périphérique). Ok, peut-être pas le lance-roquettes, mais on n'est pas à l'abri d'une surprise.

Et puis, il faut penser aux petits détails : un porte-gobelet chauffant pour le café, un siège massant, un diffuseur de parfum (odeur "cuir et essence", évidemment). Le confort avant tout !

Cinquième étape : Assumer le regard des autres

Parce que, soyons clairs, quand on arrive avec sa moto du futur, on ne passe pas inaperçu. Il y aura les admirateurs, ceux qui bavent d'envie. Et puis, il y aura les jaloux, ceux qui diront qu'on est un illuminé, un dépensier, un fou. Mais on s'en fiche. On a une moto du futur ! On est au-dessus de tout ça.

On les salue de la main en activant le turbo et on disparaît à la vitesse de la lumière. C'est ça, la vie.

Le Futur... maintenant?

Alors, après tout ça, on l'a notre moto du futur ? Peut-être pas. Mais on a le droit de rêver. Et puis, qui sait ? Peut-être que dans quelques années, tout ça sera possible. En attendant, on peut toujours bricoler un peu avec du carton et du scotch. L'important, c'est d'y croire !

Parce qu'au fond, une moto du futur, c'est surtout une question d'état d'esprit. C'est l'envie de repousser les limites, d'imaginer un monde meilleur (ou du moins, plus fun). Et ça, c'est à la portée de tous. Enfin, presque.

Et si on n'arrive pas à avoir une moto du futur, on peut toujours s'acheter un bon vieux scooter et coller des autocollants "Réacteur Nucléaire" dessus. Ça fait illusion. Presque.

"L'avenir appartient à ceux qui croient à la beauté de leurs rêves." - Eleanor Roosevelt (mais ça marche aussi pour les motos du futur).

Alors, on se lance ?