Comment Faire Pour Avoir Une Oeuvre Du Comité D'art

Alors, parlons franchement. On veut tous une œuvre du Comité d'art chez soi, non ? Une petite touche d'élitisme culturel, un truc qui sussure : "Oui, je suis raffiné(e), et oui, j'ai bon goût." Mais comment on fait, sérieusement ?

Option numéro un, la voie royale : devenir riche. Vraiment, très riche. Du genre "je finance des musées" riche. Là, le Comité d'art, croyez-moi, vous déroulera le tapis rouge. Les invitations pleuvront, le champagne coulera à flots, et avant même d'avoir pu dire "Jacuzzi", vous aurez une sculpture abstraite dans votre salon.

Mais bon, soyons réalistes. Pour la plupart d'entre nous, l'itinéraire "magnat des affaires" est... disons, peu probable. Alors, quelles sont nos autres options ?

On peut tenter le charme. Le charme absolu. Devenez l'ami(e) le/la plus drôle, le/la plus spirituel(le), le/la plus intéressant(e) de tous les membres du Comité d'art. Invitez-les à des dîners, racontez des blagues sophistiquées, impressionnez-les avec votre connaissance pointue de l'histoire de l'art (Wikipedia peut vous aider, chut !). Peut-être, juste peut-être, qu'un jour, l'un d'eux, pris d'une soudaine crise de générosité (ou d'un excès de vin), vous offrira une petite gravure. Mais attention, le charme est éphémère, le vin aussi.

Autre tactique, un peu plus risquée : feindre l'ignorance totale. Oui, vous avez bien lu. Soyez ce visiteur qui regarde une installation complexe et demande, d'un air innocent : "C'est quoi, ça ? Une machine à laver cassée ?". Le Comité d'art, fasciné par votre audace, votre manque de culture, votre absence totale de prétention, pourrait, dans un élan pédagogique, vous offrir une œuvre "pour vous initier à la beauté véritable". C'est un pari, mais ça peut marcher.

Les solutions alternatives (et un peu folles)

Bon, si les méthodes conventionnelles ne fonctionnent pas, il faut parfois faire preuve d'un peu... d'audace. Voici quelques idées, à prendre avec une pincée de sel, bien sûr :

Le vol (attention, c'est illégal !)

Évidemment, je ne cautionne absolument pas le vol. C'est mal. Très mal. Mais imaginons... (non, ne le faites pas !). Imaginons que vous vous infiltriez dans une exposition du Comité d'art, déguisé(e) en technicien, et que, par mégarde, une petite sculpture disparaisse dans votre sac. Je répète, c'est une très mauvaise idée. Vraiment très mauvaise.

Le concours de sosie

Organisez un concours de sosie du président/de la présidente du Comité d'art. Le gagnant remportera... une œuvre du Comité d'art ! Bon, il faudra peut-être truquer un peu le concours, et soudoyer quelques juges, mais le jeu en vaut la chandelle. (Enfin, ça dépend de l'œuvre...)

Le chantage émotionnel

Devenez le confident/la confidente d'un membre du Comité d'art. Écoutez ses problèmes, pleurez avec lui/elle, offrez-lui des mouchoirs. Un jour, en plein sanglot, il/elle vous dira : "Je te donnerais n'importe quoi pour que tu sois heureux/heureuse !". C'est le moment de sortir votre plus beau sourire et de demander, l'air de rien, "Une petite lithographie, peut-être ?".

Évidemment, toutes ces stratégies sont un peu... discutables. Mais soyons honnêtes, l'art est souvent une question de réseau, de chance, et parfois, un peu de culot. Alors, tentez votre chance ! Qui sait, peut-être qu'un jour, vous aussi, vous pourrez dire : "Ah, cette petite aquarelle ? C'est une œuvre du Comité d'art. Je l'ai eu... euh... grâce à mon charme irrésistible".

Mais en attendant, n'oubliez pas : l'art est partout, même dans les choses les plus simples. Et il n'est pas nécessaire d'avoir une œuvre du Comité d'art pour être cultivé(e) et avoir bon goût. Sauf si vous voulez vraiment impressionner vos voisins. Là, c'est une autre histoire...

En fin de compte, l'important c'est d'aimer l'art. Et si en plus, vous arrivez à en avoir une œuvre du Comité d'art, c'est le jackpot !

Mais chut... c'est notre petit secret.