Comment Faire Si Votre Iphone N'est Plus Tactile

Ah, l'iPhone. Notre ami, notre confident, notre extension de bras. Enfin, presque. Sauf quand... crac. L'écran ne répond plus. Le tactile est parti en vacances sans nous prévenir. Panique à bord!

Le drame: un écran qui fait la grève

On est d'accord, c'est un peu comme si notre chat refusait les caresses. Incompréhensible! On tente de glisser, de tapoter, de faire des gestes dignes d'un mime professionnel... Rien. Le néant tactile. Le silence radio. L'iPhone, stoïque, nous regarde, impassible.

Personnellement, je pense que les iPhones font ça pour se venger. Venger quoi? On ne sait pas. Peut-être la fois où on a préféré prendre en photo notre assiette de frites plutôt qu'eux. Ou peut-être juste parce qu'ils aiment nous voir dans l'embarras. Après tout, qui n'aime pas un peu de drama?

La première réaction: le déni

On recommence. Glissement. Tapotement. "Non, non, ça va marcher..." On dirait un peu Gollum avec son anneau, sauf que l'anneau, c'est un téléphone et qu'il ne coopère pas.

On insiste. Un peu plus fort. Presque trop fort. (Promis, Apple, on n'a rien cassé... ou presque). On se dit que peut-être, en appuyant très fort, l'écran va se souvenir de sa fonction première : être tactile. Mais non. L'iPhone est obstiné. Il a décidé de faire la grève du toucher. C'est son droit, après tout. (Sauf qu'on a besoin de lui, là, tout de suite!).

La deuxième réaction: la colère (légère, on est zen)

Ok, ok. On respire. On ne va pas lancer l'iPhone contre le mur (quoique...). On va rester calme. On a déjà cassé un mug ce matin, on va éviter de récidiver avec un objet beaucoup plus cher. Mais quand même, on a envie de crier un bon coup.

C'est là que, souvent, on accuse le chat. "C'est à cause de toi si mon iPhone ne marche plus ! Tu as dû passer dessus pendant la nuit!" (Même si le chat est en train de dormir paisiblement sur le canapé, à des kilomètres de l'iPhone). On a besoin d'un coupable, et le chat est toujours une valeur sûre.

Le moment de vérité: les solutions (enfin!)

Bon, assez de comédie. Il faut agir. On se rappelle les conseils de tante Ginette, celle qui a toujours une solution à tout (même pour la disparition des chaussettes dans la machine à laver).

Étape 1: Le redémarrage forcé. La technique du bouton magique. Celui qu'on appuie longtemps, très longtemps, jusqu'à ce que la pomme (la fameuse Apple) réapparaisse. C'est un peu comme ressusciter Lazare, mais avec un iPhone. Si ça marche, on crie victoire. Si ça ne marche pas... on passe à l'étape suivante.

Étape 2: Le nettoyage d'écran. On sort le chiffon doux (celui qu'on utilisait pour nos lunettes avant de passer aux lentilles). On frotte délicatement l'écran. On chasse les traces de doigts, les miettes de gâteau, la poussière intergalactique qui s'est incrustée. On y croit. Parfois, la saleté est la source de tous nos maux. (Un peu comme dans la vie, en fait).

Étape 3: La prière à Steve Jobs. (C'est une blague, bien sûr... ou pas?). On murmure quelques mots d'encouragement à notre iPhone. On lui promet de ne plus le maltraiter, de le chérir comme la prunelle de nos yeux, de le protéger des chutes et des liquides. On lui dit qu'on l'aime (même si c'est un peu exagéré). Parfois, la tendresse, ça marche.

Étape 4: La consultation divine (alias, Google). On tape "mon iPhone ne répond plus" sur notre ordinateur (ou sur le téléphone de notre voisin, si on n'a que l'iPhone qui ne fonctionne pas). On se noie sous un flot d'articles et de vidéos. On essaie de comprendre. On se sent un peu comme un astronaute perdu dans l'espace. Mais on persévère.

Le dernier recours: le réparateur (aïe!)

Si rien ne marche, il faut se rendre à l'évidence. L'iPhone a besoin d'un médecin. Un vrai. Un réparateur agréé. Celui qui va nous faire un devis qui va nous faire pleurer des larmes de sang. Mais bon, on n'a pas le choix. On est accros à notre iPhone. C'est notre talon d'Achille technologique.

En attendant, on se console en pensant qu'au moins, on a une bonne histoire à raconter. L'histoire de l'iPhone qui a fait la grève. L'histoire de notre combat contre la technologie rebelle. L'histoire de notre dépendance (avouée) à un petit rectangle de verre et de métal. Et, soyons honnêtes, c'est quand même un peu drôle. Non?

Et vous, quelle est votre pire expérience avec un écran tactile récalcitrant?