Comment Faire Un Jeu De Société Maison Comme Le Unclok

Alors, comme ça, l'envie vous prend de créer votre propre jeu de société ? Genre, un truc du niveau d'Unclok, mais en mieux ? Mouahaha ! Je vous admire. Sincèrement.

Parce que, soyons honnêtes deux minutes (allez, je vous offre cette pause), Unclok, c'est malin. C'est addictif. Et ça nous fait gratter la tête comme des pouilleux. Mais... est-ce si difficile à imiter ?

La phase d'inspiration (ou de "copiage assumé")

Première étape cruciale : l'inspiration. On va dire ça comme ça, hein. L'inspiration. On va pas se mentir, on va piocher allègrement dans Unclok. Le principe est simple : on prend des énigmes, on les tord, on les modifie, on ajoute une pincée de sel (beaucoup de sel, même). L'important, c'est que ça ressemble... sans ressembler. Vous voyez le truc ?

Faut trouver un thème, évidemment. Les Vikings ? Trop vu. Les licornes qui font du tricot ? Pourquoi pas, après tout ! Le monde des impôts ? Là, vous tenez un truc, ça va rendre les gens fous de rage (et c'est ça qu'on veut, non ?). Mais gardons ça pour plus tard.

Les énigmes : le nerf de la guerre (et de nos neurones)

Les énigmes, c'est le cœur du jeu. Le truc qui va faire que vos amis vont vous détester (en secret, parce qu'ils voudront y rejouer). Faut qu'elles soient tordues, illogiques, et qu'elles demandent un QI de 200 (ou une bonne dose de chance).

Mon conseil (et il vaut ce qu'il vaut) : commencez simple. Très simple. Genre, "Quel est le nom du chat ?" (et la réponse, c'est un truc genre "Jean-Eudes"). Ensuite, vous complexifiez. Vous ajoutez des indices cachés, des codes à déchiffrer, des références obscures à la culture touareg. Bref, vous vous faites plaisir. C'est ça, le plus important.

Et n'oubliez pas : la clé, c'est la frustration. Les gens doivent sentir qu'ils sont sur le point de trouver la solution, mais qu'il leur manque toujours un petit quelque chose. C'est ça, le sel de la vie (et des jeux de société).

Le matériel : le royaume du DIY (et du scotch)

Bon, là, faut se retrousser les manches. On oublie les imprimantes 3D et les découpeuses laser. On est dans le fait-maison, le vrai. Du carton de récup, des ciseaux rouillés, du scotch qui colle plus (ou trop) : voilà votre matériel de base.

Les cartes ? Imprimées sur du papier brouillon. Les jetons ? Des boutons récupérés sur de vieux vêtements (avec un peu de chance, ils sentiront encore la naphtaline, ça ajoutera une touche vintage). La boîte ? Une boîte à chaussures, évidemment. La customisation ? Au marqueur indélébile (en espérant que ça ne bave pas trop).

L'avantage, c'est que c'est authentique. L'inconvénient, c'est que ça risque de partir en lambeaux à la première partie. Mais bon, on n'est pas là pour faire dans la perfection, hein. On est là pour s'amuser (et pour embêter nos amis).

La phase de test : le moment de vérité (et des insultes)

Ça y est, le jeu est prêt. Il est moche, il sent la naphtaline, mais il est là. Le moment de vérité est arrivé : il faut le tester. Et là, attention, ça peut piquer.

Réunissez vos amis les plus patients (ou les plus masochistes, c'est selon). Expliquez-leur les règles (en espérant que vous les ayez comprises vous-même). Laissez-les jouer. Et observez. Les réactions seront... intéressantes.

Attendez-vous à des regards noirs, des soupirs d'exaspération, des crises de nerfs (et peut-être même quelques insultes, si vous avez vraiment bien fait votre boulot). Mais ne vous découragez pas. C'est le prix à payer pour la gloire (et pour avoir le plaisir de dire : "Je vous l'avais bien dit que c'était impossible !").

N'oubliez pas de prendre des notes (sur un coin de table, avec le même marqueur qui bave). Les remarques de vos amis seront précieuses pour améliorer votre jeu. Même les insultes.

Et surtout, amusez-vous. Parce que, au fond, c'est ça le plus important. Non ? Enfin, peut-être. Bon courage ! Et n'hésitez pas à piller d'autres jeux pour "vous inspirer" 😉. On ne dira rien.

Ah oui, une dernière chose : évitez de trop vous rapprocher du concept Unclok. Sauf si vous aimez les lettres des avocats, bien sûr.

Mais bon, on ne vit qu'une fois !