Déguisement Thème Voyage Dans Le Temps

Alors, figurez-vous, l'autre jour, j'étais au café avec Gertrude – Gertrude, celle qui a mis du ketchup sur sa glace à la vanille, oui, celle-là même – et on parlait, comme d'habitude, de trucs existentiels genre : pourquoi le pain de mie est-il toujours plus mou qu'il n'en a l'air ? Et puis, BIM ! Elle me sort : "Je dois aller à une soirée... thème voyage dans le temps."

Là, moi, je la regarde, un peu effarée, avec mon croissant coincé à moitié dans la bouche. Voyage dans le temps ? C'est pas le genre de Gertrude, vous voyez le truc. D'habitude, son "déguisement" consiste à mettre un pull à motifs légèrement moins miteux que les autres. Mais là, elle était vraiment stressée. "Aidez-moi !" qu'elle me dit, avec des yeux de chaton abandonné devant une boulangerie.

Alors, comme je suis une amie dévouée (et accessoirement, une dingue de séries de science-fiction, donc un peu calée sur le sujet), je me suis lancée. Et je vais vous partager mes lumières, parce que se déguiser pour une soirée sur le thème du voyage dans le temps, c'est à la fois hyper simple et potentiellement catastrophique si on ne fait pas attention. Imaginez, vous arrivez en Cléopâtre et tout le monde est en punk des années 80... Aïe.

Étape 1 : Choisir son époque. (Et éviter les paradoxes temporels, si possible).

C'est la base, évidemment. Voulez-vous incarner un homme préhistorique, un chevalier du Moyen-Âge, une pin-up des années 50, un astronaute du futur... ou, soyons fous, un mème historique ? (Je vous vois venir, les Lincoln en slip et les Marie-Antoinette qui dab...). Le champ des possibles est vaste, plus vaste que la collection de timbres de mon grand-père, c'est vous dire.

Petit conseil d'ami: évitez les époques trop compliquées à reproduire. Le 18ème siècle avec ses perruques poudrées et ses robes à paniers, c'est classe, mais bonjour la galère. Et le futur ? C'est souvent décevant. Les films nous promettent des combinaisons argentées moulantes et des voitures volantes, mais en réalité, ça finit souvent par des leggings pailletés et des trottinettes électriques.

Le truc qui tue: inspirez-vous de personnages existants. Facile à faire et toujours un succès. Einstein ? Une perruque blanche ébouriffée, une moustache et une craie. Frida Kahlo ? Un mono-sourcil dessiné au marqueur (attention à ne pas ressembler à un Angry Bird) et une couronne de fleurs.

Étape 2 : Le déguisement, ou comment ne pas se ruiner chez Action.

Là, on entre dans le vif du sujet. L'idée, c'est de trouver un équilibre entre "crédible" et "pas trop cher". Inutile de vider votre PEL pour une soirée. Les magasins de déguisements sont vos amis, certes, mais aussi potentiellement vos ennemis (surtout pour le porte-monnaie). Donc, on ruse !

La technique du "recyclage stylé": fouillez dans vos placards, ceux de vos parents, de vos amis... Vous seriez surpris de ce qu'on peut trouver. Une vieille robe à fleurs peut devenir une tenue hippie des années 70, une chemise à carreaux trop grande peut faire un bûcheron canadien du 19ème siècle, et un vieux drap blanc... Eh bien, avec un peu d'imagination, tout est possible. (Une toge romaine ? Un fantôme ? Un drapeau blanc en signe de reddition à la soirée ?).

Le pouvoir des accessoires: c'est là que tout se joue. Une montre à gousset pour un gentleman du 19ème, des lunettes de soleil rondes pour un hipster des années 2000, un chapeau melon pour Charlie Chaplin... L'accessoire, c'est la cerise sur le gâteau (ou, si vous êtes Gertrude, la cerise sur la glace à la vanille-ketchup).

Étape 3 : L'attitude, ou comment faire croire qu'on vient vraiment du passé (ou du futur).

Le déguisement, c'est bien, mais l'attitude, c'est mieux. Si vous vous déguisez en chevalier et que vous dansez le Macarena, ça ne marche pas. Il faut incarner le personnage, même si c'est de manière exagérée.

Quelques exemples:

• Un homme des cavernes ? Grognez, marchez les épaules en avant, et regardez les gens avec suspicion.
• Une pin-up des années 50 ? Souriez béatement, balancez vos hanches et dites des trucs genre "Oh là là, quel bellâtre !"
• Un robot du futur ? Parlez d'une voix métallique, bougez de manière saccadée et essayez de voler des piles.

Attention: ne tombez pas dans la caricature grossière. Le but, c'est d'amuser, pas d'offenser. Et surtout, ne vous prenez pas trop au sérieux. Après tout, ce n'est qu'une soirée déguisée.

Conclusion (ou presque)

Alors, Gertrude, prête à affronter le vortex temporel ? J'espère que ces conseils t'aideront à briller à ta soirée. Et si tu rencontres un paradoxe temporel, n'hésite pas à me téléphoner. Je suis sûre qu'on trouvera une solution... ou qu'on blâmera le ketchup sur la glace.

Dernier conseil, et c'est le plus important: Amusez-vous ! Après tout, le voyage dans le temps, c'est avant tout une aventure... et une excellente excuse pour porter des vêtements ridicules.

Et vous, quelle époque allez-vous choisir ? Moi, je pense me déguiser en... euh... je vous dirai ça la prochaine fois, peut-être. J'ai une idée, mais c'est un peu... disons, risqué. Ça implique beaucoup de plumes et une flûte traversière. On en reparlera.