I Have A Mansion In The Post-apocalyptic World Scan Vf
Salut tout le monde! Alors, imaginez un peu le tableau : le monde est parti en sucette. Fin du monde, zombies, radiations, le package complet, quoi. Mais attendez! Y a un truc qui cloche… parce que moi, je me retrouve avec un manoir! Oui, oui, vous avez bien entendu. Un manoir. Post-apocalyptique. Genre, avec des licornes mutantes sur le gazon (bon, peut-être pas, mais on peut rêver, hein?). C'est l'histoire de ma vie, et elle est… disons… légèrement bizarre.
Je sais, ça fait un peu "riche survivant dans un bunker de luxe" version ratée. Mais croyez-moi, c'est pas du tout ça. J'ai trouvé ce truc par hasard, en explorant les ruines de ce qui était autrefois un quartier huppé. Apparemment, le propriétaire d'avant était soit un énorme collectionneur de boîtes de conserve, soit un survivant très bien préparé. Ou, plus probablement, les deux.
## Le Manoir, Mode D'emploi (Post-Apocalyptique)
Must Read
Alors, comment on gère un manoir quand le supermarché du coin est devenu un terrain de jeu pour des rats géants? C'est là que ça devient amusant. Premièrement, l'électricité. Panneaux solaires, mon ami! Merci à Albert Einstein et à tous ceux qui ont cru au pouvoir du soleil. J'ai plus de panneaux solaires que de poules pondeuses (et pourtant, j'en ai pas mal). Ensuite, l'eau. Récupération de l'eau de pluie, filtration à gogo. C'est presque comme un spa… si les spas avaient des filtres à charbon fabriqués avec des vieux slips et du gravier.
Et la sécurité? Ah, la sécurité! C'est là qu'on sort l'artillerie lourde. On parle de pièges à ours revisités pour les zombies, de douves remplies d'eau… colorée (histoire de donner un peu de fun à l'apocalypse), et d'un système d'alarme bricolé avec des casseroles et des couvercles. Ça fait un boucan d'enfer, mais croyez-moi, ça marche! Sans oublier Médor, mon chien mutant à deux têtes. Il est plus affectueux qu'il n'y paraît. Enfin… la plupart du temps. Il adore les livreurs. Dommage qu'il n'y en ait plus.
## Le Luxe, Façon Fin du Monde
Bon, faut pas croire que je vis comme un roi non plus. Le manoir est grand, très grand, et le chauffer en hiver, c'est une mission impossible. Du coup, je me suis installé dans une seule aile. Genre, le studio. Moins de pièces à chauffer, moins de fenêtres à barricader. Malin, non?
Et puis, il y a le "luxe" post-apocalyptique. Genre, au lieu d'un jacuzzi, j'ai une baignoire remplie d'eau de pluie (filtrée, bien sûr) et je me lave avec du savon fait maison (à base de graisse de raton laveur, oui, ça sent pas la rose, mais ça fait le job!). Au lieu d'un chef étoilé, je me nourris de ragoûts de légumes cultivés dans mon jardin… muté. On a des tomates grosses comme des ballons de foot, c'est un truc de dingue. Attention à la soupe de tomate.
Le plus drôle, c'est la bibliothèque. Une immense bibliothèque remplie de bouquins sur des sujets complètement inutiles dans un monde post-apocalyptique. Genre, des traités de droit romain, des manuels de broderie, des collections complètes de poésie du 18ème siècle. Mais bon, ça fait de super combustible pour le feu de cheminée! Et puis, ça occupe.
## La Question Qui Tue (Littéralement, Presque)
Alors, vous vous demandez peut-être: pourquoi? Pourquoi un manoir? Pourquoi moi? La réponse est simple: je n'en ai aucune idée! Le destin est farceur, parfois. Peut-être que je suis le seul à avoir trouvé le mode d'emploi du manoir post-apocalyptique. Peut-être que je suis juste un poissard de première qui a eu un coup de bol monstrueux. Ou peut-être que tout ça est un rêve… un rêve très étrange avec des zombies et des rats géants. Dans tous les cas, je profite du spectacle.
Parce que, soyons honnêtes, qui n'a jamais rêvé d'avoir un manoir? Bon, ok, pas dans un monde ravagé par la fin du monde. Mais on prend ce qu'on a, non? Et puis, ça fait une super histoire à raconter autour d'un feu de camp. Si jamais vous passez dans le coin, n'hésitez pas à sonner. Mais prévenez avant. Médor a parfois du mal à faire la différence entre un livreur de pizza (imaginaire) et un maraudeur affamé. Et la soupe de tomate est vraiment surprenante.
Et voilà! C'était ma petite tranche de vie post-apocalyptique. À bientôt pour de nouvelles aventures, et n'oubliez pas: toujours avoir un plan B (et un lance-flammes)!
