I Reincarnated As An Sss-ranked Goblin Scan Vf

Alors, imaginez un peu. Vous êtes là, tranquille, en train de vivre votre petite vie, et boum! Rideau. Fin de la transmission. Mais attendez… on dirait qu’on ne vous a pas demandé votre avis. Parce que la prochaine chose dont je me souviens, c'est d'être un… goblin. Pas n'importe quel goblin, attention. Un goblin SSS-ranked. Oui, oui, vous avez bien lu. Le genre de goblin qui fait trembler les chevaliers en armure et pleurer les dragons millénaires. Et avec une capacité Scan Vf, s'il vous plaît! C'est comme avoir Google dans ma petite tête verte, mais version "monster manhwa".

Au début, j'avoue, j’étais un peu déconcerté. Genre, j'avais des projets, moi! Finir ma collection de timbres rares, apprendre à jouer du ukulélé, peut-être même trouver l'amour... Des trucs de la vie, quoi. Mais bon, qui suis-je pour contester les plans cosmiques? Apparemment, l'univers avait besoin d'un goblin avec une capacité de scan qui déchire. Va savoir.

Le Scan Vf, parlons-en! C’est un truc de dingue. Je peux scanner n’importe quoi, n’importe qui, et obtenir une fiche technique complète. Faiblesses, forces, nom du plat préféré… tout y passe! C'est comme jouer à un jeu vidéo avec tous les cheat codes activés. Imaginez un peu le potentiel de négociation lors des prochains marchandages de champignons avec les nains! (Oui, même les goblins SSS-ranked ont besoin de champignons, faut bien manger.)

Bien sûr, être un goblin SSS-ranked, ce n'est pas que des avantages. Déjà, l'hygiène de vie laisse à désirer. On ne va pas se mentir, les douches sont rares et les manières de table... comment dire... inexistantes. Mais bon, on ne peut pas tout avoir! Et puis, qui a besoin de bonnes manières quand on peut démanteler un golem de pierre en moins de cinq minutes? Hein?

La vie de goblin, mode d'emploi (pour les réincarnés)

Premièrement, acceptez votre nouvelle réalité. Vous êtes un goblin. Un goblin super balèze, certes, mais un goblin quand même. Inutile de vous morfondre sur votre ancienne vie. (À moins que vous n'étiez un comptable fiscaliste. Dans ce cas, je compatit sincèrement.)

Deuxièmement, abusez de votre capacité Scan Vf. Analysez tout le monde et tout ce qui vous entoure. Repérez les faiblesses de vos ennemis, les points faibles des forteresses adverses, et surtout, la composition exacte de cette potion mystère que le chaman goblin vous propose. (On ne sait jamais, ça pourrait être de la potion de croissance capillaire pour goblins chauves.)

Troisièmement, n'oubliez pas que le travail d'équipe, c'est important. Même si vous êtes un goblin SSS-ranked. Après tout, même Superman a besoin de la Ligue des Justiciers, non? (Bon, ok, les goblins sont un peu moins glamour que la Ligue des Justiciers, mais l'idée est là.)

Et enfin, last but not least, amusez-vous! Vous êtes un goblin SSS-ranked! Vous avez la puissance, la ruse et la capacité de scanner l'intégralité du royaume. Profitez-en pour semer un peu le chaos, conquérir quelques territoires (avec modération, bien sûr), et surtout, pour faire rire vos camarades goblins. Parce que même un goblin super puissant a besoin de se détendre de temps en temps.

En conclusion, être un goblin SSS-ranked avec un Scan Vf, c'est un peu comme gagner à la loterie... mais avec des conséquences sur votre haleine. Mais bon, je ne vais pas me plaindre. Après tout, combien de personnes peuvent se vanter d'avoir vu la fiche technique complète d'un dragon ancestral? Hein? Personne! (Sauf peut-être les autres goblins SSS-ranked avec la même capacité. Mais ils sont rares, promis!)